2008年7月30日 星期三

愛與被愛



愛人與被愛需要勇氣 ,

有時 ,

更需要一顆溫柔娩約,

接受一切 和 從中學習智慧的靈敏之心~

悲傷會讓心的靈活降低...
微笑地鳥瞰自己卻會帶回心靈的活性與伸縮~

來吧~你可以的~只要你看向自己的靈魂之窗~

2008年7月28日 星期一

關於FREEDOM(之四)

自由(4)

And what is it but fragments of your own self you would discard that you may become free?

If it is an unjust law you would abolish,
that law was written with your own hand upon your own forehead.

You cannot erase it
by burning your law books nor by washing the foreheads of your judges,
though you pour the sea upon them.


而且,你所想要拋棄以獲取自由的,不正是你自己的一部分麼?

如果你想廢除一條不公義的法律,
那也是你親自用自己的手寫在自己的前額上的.

你並無法將之抹除,
即使你燒掉了你自己的法典,或傾倒海水在你的法官的前額上.

2008年7月26日 星期六

關於FREEDOM(之三)

自由(3)


And how shall you rise beyond your

days and nights

unless you break the chains

which you at the dawn of your understanding have fastened around your noon hour?


In truth that which you call freedom is the strongest of these chains,

though its links glitter in the sun and dazzle your eyes.


你如何能夠超昇你的

日與夜

?

除非你在領悟的黎明之時,碎裂了那些你在午時為自己所上緊的一連串鎖鍊。

事實上,你們所稱的”自由”,是這些鎖鍊裡最粗壯的一條,

雖然它們的每一個環節均在日光的晃耀下發亮,而讓你們目眩神迷.

2008年7月24日 星期四

關於"自由"的隨想

自由一直都存在我們的四周.


就流動並存在於我們所處的任何外在空間與內在空間.


只是


我們多半昧於自己的真心...誤將無關乎生命本質的過度欲求,和偏離生命本身的雜想遠望,當成是自己的"想要".


然後


誤以為追逐這些"想要",是一種"自由".




但就在心的空間,被這些欲求所塞滿之後...被緊緊鎖住自己的想望,而緊縮了原本的空間...原本有待發展並發現的真實空間.


結果,真正酣暢淋漓的自由感,因此被我們的欲求想望硬生生擠了出去..去到一個我們感覺不到的所在.


一個瘸了一角的空間...倒頭來又逼使人們反過來努力追尋它的存在.


殊不知


自由就在這裡...當你清澄明澈時,所存在的這裡.


而且,哪兒都不用去.

關於FREEDOM(之二)

自由(2)

You shall be free indeed

when your days are not without a care nor your nights without a want and a grief ,

but rather when these things girdle your life

and yet you rise above them naked and unbound.

你確實能夠真正自由

但不是在你的每一天不再有一絲掛慮,或你的夜晚不再有匱乏與不幸時,

卻是當你在這些憂愁煩慮的事物環繞中

你仍能脫升出來,赤裸而自在地.



2008年7月21日 星期一

關於FREEDOM(之一)

自由(1)

At the city gate and by your fireside I have seen you prostrate
yourself and worship your own freedom,

Even as slaves humble themselves before a tyrant and praise him
though he slays them .

Ay, in the grove of the temple and in the shadow of the citadel I have seen the freest among you wear their freedom as a yoke and a handcuff.

And my heart bled within me—for you can only be free when even the desire of seeking freedom becomes a harness to you,
and when you cease to speak of freedom as a goal and a fulfilment.


在城門旁和你們的火爐邊,我都看見過你們匍匐禮拜你們自己的自由,
就好比奴隸在暴君面前屈膝,並讚美他,雖然他殺戮他們。
唉,在廟宇旁的小林裡,在城堡的陰影中,我看見過你們中最自由的,穿著他們的自由好像牛軛與手銬一樣。

我的內心在流著血—因為惟有你們感覺到即使是尋求自由的渴望也變成了束縛時,
並且當你們在談論自由的時候,不再視之為一個目標與一項成就時,你們才能自由。

2008年7月17日 星期四

婷婷自如

你問我:
為什麼一定什麼事都要在一起?有時候各自擁有空間做自己想做的事不是頂好?
是。你說的極好。多年之後,我理解你說的—空間的重要,與獨處的必要。但也許…你也想聽聽我的感覺…畢竟,倆個個性不同的人,感受性的不同,絕無法完全遵守一個樣版去思惟與行動。
牽著風中無形的你的手,宛若當年的手牽手…聽聽…就只是聽聽我,好嗎?

我愛黏你…一直以來都是。不管經過多少歲月、經歷過多少的風波,我都看見自己永遠都只有一個選擇—便是和你在一起。
你從不知你例行一週回家的時候,我熬著去逛街、我熬著讀書,我連吃飯都感覺熬著,直等到你回臺北來,自捷運站那兒露出你的臉,我的熬著也就霎那間全化了開來。
如果我也回鄉,我卻一樣地熬著…熬著數時間離鄉,然後巴巴地趕到異鄉、在街頭散步流浪,只為等你一起回臺北。膽小的我一向怕生怕迷路,但我依然甘願在人生地不熟的異鄉,不為旅遊、不為新鮮,從這頭走向那頭,飄浮在三、四個鐘頭間,只為在你的家鄉等你,一起相依偎共乘那一小段的火車回到臺北。

你總是高興看見我、你也喜歡我等你、但你依然堅持自己的空間,不被你允許之前,我不得進入;不在你想交融之前,我不應闖入。

這就是落差。你我世界一個很大的落差。我視你為唯一的親人,唯一的知己,同一時間,你則還在天枰的另一端悄悄觀看著我,你還在緩慢地揣度我們之間的步調—當我已交出自己,和你跳起森巴時,你其實還在圓舞曲中數著舞步,單獨練習華爾滋的圓弧。



所以,你一直漏接我的手、一直沒有進入我的舞蹈,而我也沒機會參與你的獨舞
最後,我選擇出走 ,出走異鄉 ,甚至出走印度洋,去到地球遙遠的另一端 ,在一個絕沒有你的味道的所在,去尋求你所謂的


空間 與 獨處。


當我回來,我懂了空間與獨處。我甚至深深品嚐了,堅持獨處的你,尚無緣了解的、因為獨處而能到達的至樂之境。
但我依舊選擇回來、依舊選擇在你身旁,因為我更清楚的是—獨處和共處,兩者之間根本沒有衝突。



當我獨處,我把自己交給上天,我純粹被上天所包覆,在包覆之中我幸福著;當我回神,來到人間,我選擇把自己交給你我之間,選擇被你握住手,共創屬於我們的人間。
不管獨處或共處,我從不孤獨;我也沒有單獨的恐懼,因為這種寂寞原本不存在。
然後,我才明白,一直習於孤寂的你,雖強調自我空間,卻是因為你害怕把自己整個兒交出來,你怕因此失去了自己的自主。
就在很多年很多年之後,你才親口對我說:即使當你沒見著我時,你的心也總繫念著在遙遠一方的我在做什麼?是否安好?
換句話說,你以承受相思的代價,去換得自主的權利......你的和我的自主。




世界因此被你割裂…活生生地被割裂了。

等到有一天,也許你會明白…


單獨與融解、自主與臣服,其實一如錢幣的兩個面,兩者相互依偎,卻也共存共生。

有多高的指數可以和人交融在一塊兒、了無痕,便有多高的能力,在生命的其他層面彰顯出你高度自主的容顏。
當你過度強調,當你的心過度祈求屬於自己的時空,甚至非得安排某段屬於自己的時空時,你反而在不知不覺間,喪失了另一種更高自主的可能。



就像紅的姹紫嫣然與綠的生意盎然
雖不互相干涉
卻融入彼此    直無邊縫
獨處和共處,兩者之間從不互相妨害,只是你得學會抓到那個軸心,也就能夠自如運轉。

並非打擾


(取圖自雅虎珠工館)


我總愛對你問東問西(真得很怪,因為這一生我只對你這樣)
尤其最愛問的是︰你怎麼想?你感覺如何?你心情又如何?
你總愛沉默著,以無言回答我的問題。真正被逼急的時候,才回我一句:問那麼多做什麼? (偶爾你的眼帶出淡淡的笑意,更多的時候,是你微蹙的濃眉,點出你的憂慮。)
你的沉默,一向是你遇著自己的穴道時,一貫的反應。你所不知道的是,在這反應對面的我,作了什麼樣的表情。你想知道嗎?

諦聽…諦聽…
能夠諦聽到一個人的靈魂深處,是一種至高的美感境界,但也可以帶來很特殊的一種幸福。
我從小有這天賦,但在真正從事助人工作之前,我不愛用、我更害怕用。從前,我最討厭自己會事先知道你底心聲—你的眉梢眼角、你的動作聲音,你的表情反應…尤其…話語之外…綿密隱微的線索。

你要帶我認識媽媽了麼?我可以打電話去你家嗎?我什麼時候可以去你家?

我總下意識逃避,或者被逼急了,便希望聽你親口說出來…一起面對。
但,彷彿空谷迴響,我只聽見自己的問題裊裊似煙、消逝在空氣中—
你是敏感的,但你表現得很鈍;因為在你意欲想望的結果之前,你不想面對可能的閃失,或因橫生枝節而惹來麻煩。
但你卻不知道,已經知曉你內心話的我,無法理解你不去面對的理由是什麼,卻又不想強要你告訴我,因此我只能自苦於內心的糾結和愁悶之苦。

你是這種男人—習慣於扮演解決問題的強者,也習慣女人是求援的人種,因此總把問題一肩扛,縱然遠超過自己的能力範圍,也只是沉默地頂著—寧可真相無人知,也不要顯得自己舉措張惶。(你一直覺得這樣才是真男人)
可惜我是這種女人—我會向男人求援,會在必要時軟到底,但也會在必要時硬挺到底。(我也一直覺得這樣才是真女人)

但你呼略了一件事—認清我的真面目,而非硬要充當你心目中的真男人。
而我也忘記了一件事—認清自己的真面目與當時的底線,遇事再依現場決定,是該軟還是該硬,毋須為了砥礪自己成為貨真價實的真女人,而事先將事情揀往心理面放,並率先打擾你的沉思。

你大概很難徹底理解…當你好不容易擠出:一言難盡啦~我當下竟像沒栓緊的水龍頭,淚珠兒滴滴下;或是,當你好不容易擠出:這樣好像還不錯!我的心便像擂鼓一般,興奮難平。



我只是單純希望諦聽到你的靈魂深處,更單純渴望你看見我的靈魂。

然後,讓我們成就彼此的靈魂高飛,而非打擾彼此的靈魂深處。

2008年7月13日 星期日

FRIEND



朋友




When thou commandest me to sing ,


it seems that my heart would break with pride ;


and I look to thy face , and tears come to my eyes.


All that is harsh and dissonant in my life


melts into one sweet harmony-


and my adoration spreads wings like a glad bird on its flight across the sea.


I know thou takest pleasure in my singing.


I know that only as a singer I come before thy presence.


I touch by the edge of the far-spreading wing of my song


thy feet which I could never aspire to reach.


Drunk with the joy of singing


I forget myself and call thee friend who art my lord.






當祢命令我歌唱,我的心驕傲地幾乎迸裂,


我凝視祢的容顏,而眼淚也盈滿了我底眼.


在我生命中,一切的粗礫與尖銳


都消融成一道甜美的和聲-


我的敬慕有若歡愉的鳥兒,展翅飛越整個海洋.


我知道祢喜愛我底歌唱.


我知道惟有我是一名歌者時,我才能來到祢底跟前.


我展開歌聲的翅膀,用羽翼的邊緣,遠遠輕觸祢底雙足,


那是我不曾想望能夠觸碰得到的.


沉醉在歌唱的喜悅中,


我的主,我竟忘我地稱呼您為"朋友".


2008年7月12日 星期六

愛...需要說出口

你反覆思索,卻不得其解.
困惑地臉,映照在義大利餐廳昏黃的燈光下,教我不忍…

你問:愛一個人,不就是只要傾盡所能地關心她,照顧她的所需,為什麼還要說出口?
說出口的不見得做得到,所以我寧可默默地做,等到我做到,這樣不是比花言巧語來得好多了?

當年,我總是費力地希望你懂得女孩的心思…女孩需要你實踐的能力,但同樣需要知道你規劃的藍圖。因為當時我亦步亦趨、小心翼翼跟隨著你的步履,調整自己的步伐。

現在的我卻想這麼做:用手指撫摸你底眉心,讓你那皺了的心湖可以平整,然後請求你,扮演天空,映照另一汪海的倒影~

愛一個人需要說出口,因為她需要知道你愛什麼?你又要什麼?
縱然是無所求的參與和分享,也是在互通心思之後,倆人的心靈視野和眼角眉光,才能相互照會,才能有雙向的因應與進退的商討。

愛一個人需要說出口,因為她需要知道你在忙什麼?你在計劃什麼?你又將指揮我們共乘的船前進到哪ㄦ去?
因為另一個人得在你的說明之後,才有辦法考量自己又將如何?是否有興趣參與你的計劃?如果要參與,又得如何準備自己身心的行囊,準備好自己這一邊的部份,以待時機成熟,攜手前行。

愛一個人需要說出口,因為愛是一種共同的融入,在融入的當口,我們的身心會自然地在愛的漩渦間,隨順調整…隨波滑行。如果你總在自己的天地努力著,她無法窺見你的全部,她甚至無法知道你的進展。那麼兩個人的腳步與步調無法一致,所思所想無能交會,倆人心中暗暗寫定的行事曆,也就無從增刪與更新。

人生其實就像一趟新鮮的未知旅程,情侶或夫妻的相互伴隨、共處一生,就像暫時拋下自己一個人時的計劃與原定的工作,相約來一趟花東看海之旅、相約去一趟湖南盡賞山光水色,總是得先互相約定、彼此心中有譜,準備在某種妥當之後,隨後進發。
我們可以允許自己投入旅程之後,迎接新鮮的衝擊進入我們,但我們無法在莫名所以的過程中,搞不清方向地一直飄來盪去。

一直以來,我沒有自己的方向,我只想跟著你,以你的方向為方向。但堅持不說出口的你,不曾讓我知道你要往哪裡去;而不知道要去哪裡的我,無從得知如何準備我自己。

這不是藉口,這也不是依賴。
純粹的依賴根本不需要知道你的打算。

我只是清楚地知道自己的志向:”在天願作比翼鳥,在地願為連理枝”.但遲遲沒有表態的你,讓我不知:我是該努力長出翅膀和你比翼雙飛,或是長出莖幹枝葉,和你雙櫛比鄰。


要一同沉浸成為海...還是一同平靜為一湖水 ,那可是完全不同的風光與準備.

因為愛

當年
你鎖著眉…不解地問我:
愛一個人,不就是照顧她(全心全意地)…然後持續一生嗎?
我沒有清楚回答~
現在的我 對著空中的你招手…聽我…請你聽聽我怎麼說~

是的~我總是悉心被你呵護著…

當爆竹噴射到我們身邊…你將膽小而驚悸到跳起來的我拉到身後…
粗聲而生氣的喝止惡作劇的小孩
(我窩心…但我聽見你聲音中暗藏心中的震顫…)

當捷運車上擠得水洩不通時…你將腳小巧得過了份的我…安置妥貼…並交代我倚靠在你身上。
(有你這樣的依靠…所以我總是將陽光的笑,恣意地掛在臉邊…但是捷運到站時的顛簸,讓沒有扶手也沒有重心的你,差點跌跤,你雖不流露任何聲息,但隱藏的心驚卻醒了我地心.)

你將我扛在肩上,我悸動的身心…幾乎觸摸到天堂的開朗豁達
可是我卻急急忙忙想要下來,嘴裡嘟嚷太高了,但隱藏的驕傲,讓我沒對你說的卻是…我害怕把你壓垮。

是的~
愛一個人,就是照顧她(全心全意地)…然後持續一生。
但是,深深被愛的那個人,會深深切切地想要回報這樣的一種呵護。

我想要勇敢起來,承擔自己生命中不可承受的重量,分擔你已經超載的心…
我想要強壯起來,讓我寬敞的心包覆你脆弱的心,解開你早已被害怕鎖住的鐵煉。
我想要拉拔自己的高度,讓我可以用簡單的言語,單純的手指,撫慰你疲憊倦累的身心。

因為愛…你願意照顧我一生…期許自己終生無怨無悔。
因為愛…我願意和你比肩而立…期許自己抽絲撥繭此生命運的複雜,然後把我眺望的風光和你分享。

因為愛…就只是因為愛…你可以懂嗎?
愛...讓我重新成長...想要重新再來...
我不想讓<釵頭鳳>成為我們胸中共同而恆遠地痛~

超越

你問我:為什麼妳熬得過等待我的多年…卻反而在我們感情最美好的時刻裡,選擇將我推離了妳的身邊?
當時的我沉默.
現在則只想悄悄述說~

無法封存的是
自己已經剔亮的那一顆星子一般的眼 ;

無法忽略的是
自己已經褶褶光亮日漸趨近滿月的心 .

我想挽住你的手前行
我想繫住你的衣襟向前走;

但我騙不了自己的眼睛
因為我看見你腳步的躑踟
即使你聽見我的聲音....開始飛奔前來
讓我知道你的愛.
但我無法蒙昧自己的心靈
因為我感覺到你略微困難而遲滯的心
即使你看見我的身影....會讓笑意在你臉上盪漾開來
讓我明白你的愛戀.

你躑踟
因為你已在本來的頻率中生根 ,
我卻在搜尋你的頻率中....不小心越過了你我原先設定好的頻率.
就在我重新調整自己的頻率的同時
你也因此不得不重新面對我的頻率.....甚至也得對自己的頻率重新有所調整.

你略微困難而遲滯
因為你不知道此去將把你帶往何處.
我卻在開創自己未知的頻率之中.....比你提早懂得了
”不用後悔”四個字.
就在我充滿戰鬥精神
意欲將我倆一起帶往另一個生命境界時,
你也因此困頓不安....甚至出現了你自己並不熟悉的跼促.
你是習慣自己步調的呵~
很難讓別人介入你的步子....也對別人的步子很難進入情況.除非那個人亦步亦趨跟著你的步子.
可是我呢?!
因為深愛一個人
便深深地不願你有一絲勉強…即使只是一點點 (人心呵~一點點也會釀成巨禍)
所以我反而協助你重新選擇
重新評估你未來的伴侶

因為深情對待一個人
便深深地不願你的心感覺遭受拘役…即使那可能只是過渡時期 (可能~人生有太多的可能)
所以我反而將你推了開去
使你在寬廣的呼吸間去決定自己的腳步

多年之後…你將懂得~
是對你的那份愛
將我地心...震開到與天地冥合
所以我願意...虔誠地願意...通過這樣的苦痛...換得你寬廣的視野...換得你不被打擾時,疏開的眉心,與由衷的微笑.
我只知道...有一天你將會忽然懂得我的新頻率,我們的微笑會在空中隨風昂揚.

2008年7月11日 星期五

什麼是成熟的愛..男人的話不再相信

自奇摩知識"匿名"的發問~

對方想要個性獨立不用他操心,開朗活潑愛運動。

也許我不是那麼愛運動,但我是否真的不獨立又不活潑。這麼多年感情的傷,已經被磨的不知道什麼叫活潑,也許...有些女孩子真的是天性比我更樂觀,認為以往過去種種分合與束縛這些都能自我痊癒,只因為自己是天性樂觀..?但是否真正樂觀(或者根本也不是很愛對方的)早就看破了這段感情,也不會拖這麼久?(以前對方常無理束縛我的穿著、行動,只要他心情不佳,或事情做的不順,就會想要我也陪他不能亂跑,要體諒他,或者是被要求我要暫時不見他,讓他過得好一點)

我越來越不開心,甚至自己都認為我心理生病了。以前我能獨立作的事,現在卻一直想依賴他去幫我,也許是因為太久都沒得到愛情的滿足,便開始將我自己原本可以做到的事,推給對方,無非是希望可以感受到重視。

直到現在,他還是覺得,這是我自己個性不夠樂觀的問題,也跟我說,當初我也可以不必這麼為他,不用辛苦的等他,所以他做任何為我開心的事,也不可能改變我的憂鬱,這種屬於我的不快樂,要我自己用成熟的心態去排解。

我現在才體會到,原來不愛的人,可以把所有的缺點或微不足道的事無限擴大....努力想擺脫,真的是所有的錯都不是錯,用沒緣份,個性不合這種打混的說詞解決。正在相愛的時候,這些缺點又彷彿只是對方真我的一面,可以把這些看的很小很小,甚至不去想,而希望帶給對方幸福而已。

我真的很想問,一個什麼都沒付出的人 憑什麼跟人家說什麼”要提得起放得下?”
憑什麼叫人家要”成熟點看待”?還能說"就算要付出也是要我自己願意啊" ?
”難道要強迫我”?..我花了9年的時間,卻換來這一句晴天霹靂的結論-”以前說的愛,現在一定要愛嗎?””難道心跟人都給了他,就一定要負責?”

他只想要一個個性跟他吻合,獨立不會累到他的人.......如果以他的邏輯來看,個性無法改變,是否也代表他根本沒救?
我真的很累,他家人看到我掉眼淚還打電話來要我不要再憂鬱,以免影響到他兒子上班的心情,我真的快瘋掉了,那又有誰安慰我的心情?
人真的好自私 !!
月朗菩薩當選最佳建議~

嗨....不要難過好嗎?(雖然這時不難過真得很難)
但是仔細想想,如果他真得這麼自私,而你又繼續難過下去,那就真得太不值得自己的青春了.過去不明白,白白浪費了九年,現在可千萬別再ㄠ進去了,才是最重要的,不是嗎?

話又說回來...也許某部份的他,雖然很自私,你也付出了很多給他,但相對的這九年之間,妳也有過很甜蜜...很美好的時光,不如就多去想想你們之間的過程點滴,以及他用過心的部分.或許他也付出過某些跟你的付出不太一樣的部分給妳ㄛ...

這樣一想之後,往往你會發現:其實關係的品質,是兩個人共創出來的結果,不管他自私到怎樣的地步,畢竟是你容許讓很多小小的自私,累積到了這樣的情況.而且也是你不懂得辨識人的結果.

相信他的自私,一定會在他的生命中,給予他某些負面經驗,敦促他改善或悔恨這段感情裡的他.你就別再浪費自己的寶貴精力了,不如收拾心情,當做買到一次初體驗的課程,然後重新培養對兩性關係的新認知,再從你們這次的情況中去汲取經驗教訓,妳才有機會和能力去經營下一段更不一樣的關係呀~

起碼就不要再挑到同樣的爛桃子了(我相信一籃桃子裡面,一定還有好桃子的,要對生命有信心呀~)

不過說真的,不管妳有多愛他,妳都不該失去妳的自主性及獨立性.

如果我們放開一點來看這個世界,天有不測風雲,今天若不是他選擇離開妳,也可能是他因病因意外因時候到了而離開這個人間,你還是要靠自己重新調整心情,學習以另一個角度看待人生,並且重新學習靠自己活著的...不是嗎?

關於自主與獨立,早學晚學都要學;而且真正的感情生活,其實是在獨立與相互依賴間開花的.如果妳一味倒向某一邊都不會圓滿幸福的.(因為即使對方不自私,妳自己也會十分恐懼,萬一他不在了怎麼辦?)

還好我們社會,現在比較不干涉個人的選擇了.如果覺得經營感情,還要牽涉到對方的誠心誠意,還不如自己一人過,樂得逍遙,也不會有太大的輿論壓力.
所以你只要把對自己的愛心找回來,你的人生就會”重新開始”的.

也許你會喜歡上我的部落格去看看(完工沒多久...但我很用心在分享ㄛ...每星期上去看看也許會帶來面對生命變化的勇氣呢~)

加油...你可以的!!!!

祝福妳~(爛桃子嘛~丟垃圾桶囉,還能怎樣?反正吃了也礙胃!!!!)

原問答收錄處~
發問者評價~

謝謝大家給我的安慰及建議~ 現在我只希望快點走出陰霾。

2008年7月6日 星期日

請問我該怎麼健全的思考這件事?

來自奇摩知識的"心凝 "提問~

因為母親的關係,最近被安排與小3歲的女孩認識,女孩學歷是台大生,自己覺得頗有壓力,請問我該怎麼健全的思考這件事,讓自己得到成長?

月朗菩薩當選最佳建議~
如果你一開始就壓力重重,那這段感情就沒辦法真得開始了.

其實不是每一個人都那麼重視學歷的.不妨坦白告訴你,我也是台大女.

唸之前和唸之後,我只有一個感覺,這是一所好學校,我唸得很值得.

但是我從不覺得自己的學歷,為自己帶來什麼光環,或要用這光環去選擇對象.因為伴侶相處最重要的是能夠互相體貼,能夠了解彼此,也能夠真心互相付出.

所以你毋庸煩惱自己所沒有的,只要誠實懇切地自然表現出自己有的.如果你們雙方都覺得不錯,你們才可能真的開始.

基本上,真正的交往是為了相處一輩子,或是為了共組一個家庭-品德和個性,以及對未來的共識是否一致,才是你應該關注的焦點.

其他其實是沒有那麼重要的.如果你把重要性擺顛倒了,之後真正相處時,反而容易後悔哦~


發問者評價:

謝謝給我的原力, 讓微微心聲, 不斷放大,回到身邊, 也能持住些些想法, 讓心靈感覺的一切, 能更專注,不失真... 相信自己的表現, 會很深刻的想起你的話.

*原問答收錄處~http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1508051300487

感情....她是否喜歡我?!

來自奇摩知識的""發問~


如何知道金牛的她喜歡我?!

如果有親密的接觸,如情人般的相處,還有她會積極的帶我認識她周遭的朋友!

她也會主動約我-她有時會想約我去看電影,逛街,或是吃飯等...但看電影我就都沒答應過...我們彼此之前比較常見面,這段時間就比較沒有 ...她是金牛座,最近她跟她男友分手了.請給我一些意見!!
2008-05-13 10:00:39 補充
我跟她曾經為了她男友而拉開距離,因為我不喜歡一直被誤會,所以我對她有比較冷淡,但他們分手時,她都沒說,是我問她.但她對我態度也很不像從前,就是蠻容易對我發脾氣 .

月朗菩薩當選最佳建議


先問問自己是否喜歡她囉?

如果這問題有點模糊,那麼表示你尚未很了解自己與對方,那麼建議你先別和她過度親密,這樣可以讓你的心,比較清楚去看見自己與對方,而不會先被某種感覺所淹沒,最後卻發現其實雙方不搭.所以此時先把對方當作朋友一般,當她約你認識朋友或幹嘛時,依自己所思所感去決定赴不赴約,而不是在揣測對方這麼對你是不是喜歡你ㄛ~

就算她對你有意,你卻很模糊,也不應該順著她走,因為這是隱形欺騙ㄛ!如果你真的喜歡她,那你就該積極一些,她分手是否有情傷也有賴你的細心體貼,可別因為對方剛分手,你就打退堂鼓了.

畢竟是你喜歡她,處理自己的心情去行動最重要了,不是嗎?而且你若真喜歡她,也要明白跟她說,看她意願如何,是不?

畢竟只有她能知道自己,也只有你能搞懂自己喔~祝福你 !

*原問答收錄於~http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1508051301834

2008年7月1日 星期二

EMPTY and FILL~



掏空與充滿~


Thou hast made me endless, such is thy pleasure.
This frail vessel thou emptiest again and again,
and fillest it ever with fresh life.

This little flute of a reed thou hast carried over hills and dales,
and hast breathed through it melodies eternally new.
At the immortal touch of thy hands,
my little heart loses its limits in joy,

and gives birth to utterance ineffable.
Thy infinite gifts come to me,

only on these every small hands of mine.

Ages pass,
and still thou pourest,
and still there is room to fill.


祢賜予我無限,這令祢歡喜.
這個脆弱的行囊,被祢一次又一次地掏空.
並且總是不斷地再注入新鮮的生命.

祢攜著這小小的蘆笛,行遍山巔與峽谷,
吹奏出歷久彌新的旋律.
在祢永恆地撫觸下,
我小小的心靈,喪失了他的界限,融入這樣的歡悅裡,

更促使我說出這難以描繪的話語.
祢讓這無盡地恩賜靠近了我,

僅僅讓她們充滿在我小小的雙手.

時光荏苒,
而祢依舊傾注祢的愛,
而那裡也總是還有空間需要填滿.